Dois pesos e duas medidas...

Saudações Leoninas

Parabéns!!!

Em meu nome pessoal e como administrador da liga crystal, venho por este meio desejar as maiores felicidades e votos de sinceros parabéns ao nosso estimado sócio David Roque.

P.S - Mister não se esqueça é de umas minisssssssssss!!!!!! eheheheh!!!!

Saudações Desportivas,

Eusébio, O Administrador.

O adeus a Sá Pinto!!!

Saudações Desportivas.

Eusébio, O Administrador.

Resultados da 13.ª Jornada

Saudações Desportivas.
Eusébio, O Administrador.

Sob o signo da litrada

Bola dia 24 de Janeiro

Tal como ficou acordado no último jantar, será marcada uma futebolada no próximo domingo, dia 24 de Janeiro. Estou a apontar para as 11 horas da manhã e o local será, provavelmente, na Quinta das Pedras.
Para juntar o útil ao agradável, proponho almoço em local a definir, a partir das 13.00.

P.S. Alguém viu o comboio que me atropelou ontem em Almaceda??
Coitadas das minhas crianças...

Como não tenho o mail de todos, não resisto

Vê se consegues ler isto até ao fim sem te cagares a rir!lol! VALE A PENA O ESFORÇO!
'Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...Aeroporto de Lisboa, 15h30m.Tenho umpequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadelanão aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo,resolvi segurar as pontas 'Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo'. O avião só sairia as 16h30m.Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeiracontracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nonomês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:'Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar afarinheira.'Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinhacomeçado a andar quando para meu desespero, uma voz disse peloaltifalante:'Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora'. Aí o cagalhão ficou maluco e tentou saira qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda.Suava em bica.O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicandoque, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali.Tentava-medistrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénicoentão: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volumealmofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai aoseu autor.Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra!Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco desolidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: 'Olha, caguei- me.' Quandoo meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que melimpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estavatudo sob controlo. 'Que se lixe, limpo-me no aeroporto,' - pensei - 'pior do que estou não fico'.Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçouforte.Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, semmuita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzandoo cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.Logo a seguir, maisuma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa,que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem jáestava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tantacaganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com aslinhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinhamenstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpara sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira doautocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar deroupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.Olhei para cima eblasfemei:'Agora chega, Pá!!'Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei aroupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e comela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casade banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check- in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta ocartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto deminha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.Na mala de mão só tinha um pullover de lã com golaem bico.A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para lixo. A camisa era história.As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cortingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformeiuma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei ascalças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda sedesprendeu.Estava pronto para embarcar.Saí do banheiro e atravessei o aeroportoem direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e opullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho' e atravessei todo o corredor até ao meu assento aolado do meu amigo que sorria.A hospedeira aproximou-se e perguntou-me seprecisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossatransbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada caraangélica:'Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!!!

Convocatória!!!

Boa tarde estimados sócios da Liga Crystal.

Terminadas que estão mais quatro jornadas da nossa liga, é chegada a hora de novo encontro oficial desta nova época.

Assim sendo, convoco todos os sócios participantes desta liga para novo encontro da época, na próxima sexta-feira dia 15 de janeiro, a partir das 18.00H, "sem fim à vista", no Restaurante O Tacho.

Fica então e desde já o encontro marcado, para se beberem mais umas minis, e para se efectuarem os novos pagamentos.

Saudações Desportivas.

Eusébio, O administrador.

Informação

Boa tarde caros sócios da Liga Crystal.

Tendo em conta o nosso regulamento, venho por este meio comunicar a todos vós que o campeão de inverno desta 4.ª temporada, está encontrado.

Assim sendo, envio os meus cumprimentos ao Mister Pedro Fonseca, por ter atingido o primeiro objectivo da época.

Relembro também aos ultimos cinco classificados da 1.ª volta, que os mesmos terão de pagar uma cota adicional de 2 crystais face ao estipulado no referido regulamento.

Aviso também a todos os treinadores que a época de transferências irá decorrer do dia 3 ao dia 5 de Fevereiro, assim sendo não se esqueçam de fazererem as vossas alterações para a segunda volta.

Saudações Desportivas.

Eusébio, O administrador.

Mapas Gerais à 12.ª Jornada

Saudações Desportivas.

Eusébio, O Administrador.

Classificação Geral à 12.ª Jornada

Saudações Desportivas.
Eusébio, O Administrador.

Resultados da 12.ª Jornada

Saudações Desportivas.
Eusébio, O Administrador.

Imagem de 2009

João Gobern?!

AH! AH! AH!

Ó Roque, realmente não conseguias mesmo arranjar nenhum mais imparcial que esse.........

Pior só se fosse o gajo dos gato fedorento, esse sim, não demonstra nada qual o clube dele. Esse que referes não lhe fica muito atrás.

Deixa-te disso, pá!

João Gobern... Aleluia, alguém na comunicação Social que tem os olhos abertos

Desde o golo não averbado a Petit, num célebre jogo com o FC Porto, que o árbitro Olegário Benquerença é - no mínimo - figura incómoda nas partidas em que participa o Benfica. No domingo, no encontro dos lisboetas com o Nacional, Benquerença terá alegadamente (insisto: "alegadamente", uma vez que, de todos os lances, só um constitui erro grosseiro, aquele em que Luisão deveria ter sido expulso) favorecido os da Luz. Tal chega para que até este juiz já tenha sido incorporado naquilo que se desenha como um vasto exército de conspiradores para levar o Benfica "ao colo".Pouco importam os pecados cometidos noutras frentes (o penálti transparente de Rodríguez no jogo do FC Porto na Luz, o salto de Miguel Veloso a pés juntos sobre um jogador do Braga, seguido de cotovelada). Já não contam os anos em que o "ascendente" sobre os juízes - tão óbvio que revoltava qualquer adepto decente do futebol - tinha cores e geografias bem definidas, sem esforço para dissimular a preferência. Agora, uma estranha e antinatural "santa aliança" entre comentadores e analistas afetos a outros candidatos ao título (mais uns do que outros...) vem denunciar essa manobra subterrânea que há-de, "obrigatoriamente", entregar o título ao Benfica. Uns esquecem-se rapidamente do mal que fizeram, outros passam em branco o conivente silêncio que mantiveram - o decisivo, o urgente é provocar e alimentar marés de suspeita, tentando desestabilizar, visando minimizar aquilo que de bom se passa nos relvados. Ou seja, não interessa que o Benfica tenha sido, até agora, a equipa que melhores espetáculos proporcionou, que maior consistência revelou (com o Braga por perto), que voltou a trazer a maré ao seu estádio e a encher os estádios alheios. O que conta é que Aimar é simulador, que David Luiz é violento, que Di María é maldoso, que Javi é um tanque de guerra. O que jogam é coisa de somenos.Para quem faz da memória um ativo, recordo que este discurso não é novo. Ouviu-se, com igual intensidade, na época de 2004/2005. Ou seja, no mais recente título de campeão do Benfica. Sabendo-se que não há coincidências, sempre se deixa o aviso: ainda que, de um mesmo lado, se alinhem todos os "unitários" de ocasião, do outro, não se fixam os "otários".Resta desejar que o Conselho Disciplinar da Liga não perca tempo a decidir aquilo a que as leis o obrigam. E resta sugerir que, na próxima visita do mundo do futebol (nem todo, por razões que não vale a pena esmiuçar) à Assembleia da República, a petição não diga apenas respeito às - indispensáveis - novas tecnologias. Convinha pedir uma nova atitude. Esta, a das azias, das insinuações mais torpes e das brejeirices palitadas, já deu o que tinha a dar, quero crer.

Os Lobos vs As Princesas

Saudações Leoninas